相亲小红姐

1. 求一部90年代的电视剧女主角叫小红

是台湾的《星梦泪痕》 小红(周筱云饰) 小黑(王秀峰饰) 小紫(桑 妮饰)

“同为伴舞女郎的小红、小黑、小紫，本是相亲相爱的好姐妹，她们共同奋斗，梦想着有朝一日能够出人头地。但面对名誉、金钱与爱情，她们选择了不同的人生道路。 小红，一个弃婴，成年后遭人欺骗，生下一女。她在伴舞之余，还在酒吧伴唱。一次偶遇名经纪人夏强。两人共坠入爱河。夏强为小红的歌唱事业四处奔波，许多公司邀她录制唱片，小红自以为走上了一条明星之路，窃喜自己的幸运，窃喜有一位深爱自己的夏强。不料夏强开车撞伤小紫的哥哥，使其成为植物人。为了赎罪，夏强特别关心小紫。小红误会他们之间有恋情，愤然离去。她四处漂泊，与女儿相依为命。为了生计，她当过陪酒女郎，在舞厅伴唱，甚至去工厂打工。爱情的打击和生活的压力并没有摧毁小红的意志，她坚强地站起来面对人生。这时，小红的亲生母亲找到她。这是一位董事长夫人，家财万贯。可小红不愿呆在这个家里，因为其继父曾在酒吧侮辱过她。小红要的是自尊和独立，哪怕是在艰苦的生活也能忍受。她毅然离开了富裕家庭，和母亲一边摆面摊维持生活，一边寻找演出机会，最后一曲成名。 小黑，也是一名弃婴，后被人领养。自从当了伴舞女郎以来，她一直渴望成名。为了寻找拍片机会，她不惜失身。其后又冒充小红，成为董事长夫人的女儿，进入豪宅，享受荣华富贵。但偶因车祸住院，被发现血型不符而真相大白。她在当地不能立足，便去香港发展，不幸落入黑帮之手，沦为应招女郎。最终她不堪忍受黑帮的折磨，枪杀了黑帮头目，导致精神崩溃而住进疯人院。 小紫，一个普通工人的女儿，家境贫寒。哥哥成为植物人使她一蹶不振，夏强的帮助令她感动。小红的离去使夏强十分伤心，他用酒精麻痹自己。醉眼朦胧中误把小紫当成小红，与其发生关系。小紫得到夏强的爱无比幸福，遂与其结婚。但在结婚前夜，她却发现夏强正是撞伤哥哥的凶手。小紫痛不欲生，便发誓向他报复。两人最终离婚。本来善良纯真的小紫一反常态，与小红翻脸，在演艺圈中与其进行你死我活的竞争，导致演艺圈事业一落千丈。 ”

2. 跪求 超搞笑的笑话

1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。
2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”
7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！”
八戒：“神六更快！”
这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！”
8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
9 铁扇公主状告唐僧师徒
尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会：
我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。
今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。
一、唐僧
利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。
在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。
整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。
整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。
二、孙悟空
此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。
孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。
此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。
还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。
三、猪八戒
此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高小姐实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。
此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。
四、沙和尚
此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。
以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。
举报人：铁扇公主(罗刹女)
举报时间：猴年马月狗日鸡时
住址：火云山芭蕉洞
联系电话：不三不四七零八落
(83847086)
证人：牛魔王、红孩儿

10 唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？）
观音：SURE！（当然！）
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限
悟空：什么？
观音：嘘~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~找到了没有~
唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔（马蹄声）
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
唐僧：靠！再远就到印度啦~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛.死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”
唐僧：拜托，这是儿歌
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：猪水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）

3. 求几个超搞笑的笑话啊!!

甲和乙。
乙求甲讲个笑话缓解一下尴尬气氛。
甲：从前有个太监............................
乙：@_@ 下面呢？
甲：下面没了。

4. 相亲2台词

赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？
赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回

来啦。
赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不

吃了。
赵海燕：坐着嘎哈啊，出去溜达溜达去呗。
赵本山：你老支我出去干啥啊，有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这

房子。
赵本山：干啥啊。
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲啊？
赵海燕：对了。
赵本山：你怎么一到年根儿底就扯这事呢，谁

啊这是？
赵海燕：不是我相亲，我新认识一个老姐们。
赵本山：你老姐们给谁相亲啊？
赵海燕：给老姐们找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去啊，上这儿来干啥

？
赵海燕：正理呢，都上男方家相亲去，关键男

方那房子不行，一千多米的住不了人。
赵本山：又是那小宋是不。
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。
赵本山：不你怎么老惦着他呢，他去年来相亲

了，从六楼跳下去，怎没摔死他又回来了又？
赵海燕：我啊，想给他介绍个对象的原因是什

么呢，他不是你情敌吗，把他安排出去，你不

就放心了吗，要我一出去扭秧歌就说我。
赵本山：你真能把他夸成那样了，还我情敌，

咱俩这不一直是这么过的嘛，还不让我进去嘛

，这不是还交过桥费呢吧，这不是吗，那啥我

不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，那你要实在不出去可

也行，那个女得先到，你帮着接待一下。
赵本山：我咋接待啊？
赵海燕：说好话，夸小宋！
赵本山：啊，夸他一米七的大个，那张脸白白

净净，双眼爆皮，上帝啊！我们又撒谎了。
赵海燕：你那是说话呢么？
赵本山：那我夸他啥，你说说，咋夸。
赵海燕：夸优点呗。
赵本山：他有吗？
赵海燕：会扭秧歌吧？会体贴人吧？积极向上

，乐观主义精神，就人家内笑声，你有吗？
赵本山：你上精神病院听去，到那都是。
赵海燕：夸他
赵本山：行我夸，咱们把小宋送走就是咱们共

同的心愿呗？是不是。
赵海燕：行了，屋里收拾干干净净的，够埋汰

的。我接人去啊，给屋里收拾收拾！
赵本山：行，我就是该他的，这一天天得瑟的

。
孙立荣：这是海燕家吗？
赵本山：啊？啊，来了！
孙立荣：你好！
赵本山：你是相亲的吧？坐啊。
孙立荣：海燕呢？
赵本山：刚出去你们没迎着吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐下吧，坐那儿没事，我给你放这吧

行不（拿起孙立荣的衣服）？你跟海燕怎么认

识的？
孙立荣：我俩在合唱团认识的，海燕总是教我

扭秧歌，我就合计呢，这秧歌我扭不扭呢，你

说呢？
赵本山：我跟你说千万别扭，那玩意儿容易受

伤。
孙立荣：那受啥伤啊？我也不踩高跷？也崴不

着我。
赵本山：他不是踩高跷摔伤，我这是情伤。我

因为扭秧歌伤完了都。
孙立荣：那因为啥啊？
赵本山：别唠了，海燕跟你介绍没介绍这边的

情况啊？
孙立荣：没咋细介绍，还介绍啥？都明摆着的

么。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：来你站起来，我看你能有多高，
孙立荣：大哥真直接，一见面就比个头，那比

吧。
赵本山：那站起来吧！我量一下。
（赵用手从孙头上比划到自己胸前的高度）
赵本山：哎呀，他得一个增高垫加八个鞋垫。
孙立荣：不用加鞋垫，个头啊，不是问题。
赵本山：个头不是问题,黑点行不？
孙立荣：黑显得结实，白显得健康。
赵本山：那没有房子怎么办啊？
孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个

人，（停顿些许）我住一百多平米的房子呢。
赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也

不是问题，这等于没问题了，这事我就能跟他

定了。
孙立荣：大哥那你看你呢？
赵本山：那行了，我给你洗点水果，你上里屋

待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
【赵海燕、宋小宝上】
赵海燕：小宋啊小宋，你个完蛋的玩意儿，到

家门口了，咋还打退堂了呢。走啊。
宋小宝：海燕呐，你说我这心啊咣咣的这个跳

啊，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：多完蛋，你怕啥，就相亲，成不成拉

倒呗，那女的也不吃你！
宋小宝：我不怕内（那）女的，我怕你内（那

）表哥！
赵海燕：怕他干啥啊。
宋小宝：他还在里屋住那？
赵海燕：对啊。
宋小宝：唉，海燕，你能不能想个招把他整走

，我和内（那）女的单聊行不？
赵海燕：你能不能不那么多事啊，你表哥都挺

好的，人家都帮你说好话呢。
宋小宝：哎儿妈呀，那样儿啊？
赵海燕：别磨叽了，赶快进来。我回来啦！
赵本山：哎呀，来了啊！这是谁啊？
宋小宝：我啊！
赵本山：啊？
赵海燕：是小宋啊。
赵本山：咋还带个眼镜呢，眼睛坏了啊？
宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，带个眼镜

不显得有文凭吗。
赵本山：呵呵，这多少度啊，伊买呀，你这没

镜片啊！
宋小宝：看你怎么老揭我老底！
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的

，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
赵海燕：唠的咋样？
赵本山：我都铺平定稳了。
赵海燕：那儿个，丽荣啊！
孙立荣：呀，燕啊，你回来了啊，你躲出去干

啥啊。这谁啊？
宋小宝：你好，我自我介绍一下我，我呢，跟

海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，海燕你说我

这最近怎么还添毛病了呢，半夜睡不着觉就看

书，成宿成宿那么看啊，最近啊就迷上那三国

了，你说里面的唐僧啊把我气得，就不让孙悟

空去打那个白骨精，要我说里面最招人稀罕的

还得说内（那）个八戒，你说要把内（那）八

戒，整咱们秧歌队，那得老火了！你说是不是

海燕啊，哈哈哈哈哈（抽笑）。。。
赵本山：拉倒吧，拉倒吧……你这看的啥书啊

？看串了咋地啊！看小人书那？
赵海燕：看书看杂了！
宋小宝：没有，是气人啊！
赵本山：告诉你哈，跟她好好唠，行不行？
赵海燕：内（那）什么……丽荣啊，你在这屋

唠。（朝赵本山）你上内（那）屋去！
孙立荣：燕儿啊，有啥事当面聊呗！
赵海燕：不了，你俩先唠！我跟他先唠会儿，

唠吧！
赵本山：哎呦妈呀，一年没上这屋来了！
宋小宝：怎么称呼你？
孙立荣：你管我叫丽荣！
宋小宝：蓉儿啊……我是你靖哥哥！
赵本山：你咋还改姓了呢？
宋小宝：宋哥哥！哈哈哈哈（抽笑）……
孙立荣：你这么有意思呢，呵呵呵……
宋小宝：开个玩笑，开个玩笑。来，让我端详

端详……哎呀，大哥！
赵本山：啊？
宋小宝：你们发现没？
赵本山：你拿花干啥啊。怎么滴了？
宋小宝：你们发现没？你瞅瞅她长得，真有福

啊！你看看！哎呀，天庭饱满，地阁方圆，眉

清目秀，双眼爆皮啊。
孙立荣：这两天让风吹的，啥也没擦。
宋小宝：不用擦，一脸的忘（旺）夫相……你

老头死多少年了？
赵本山：你这旺夫相怎么还死多少年了？你这

是啥啊？
宋小宝：表哥我说的内（那）个旺吧，是忘了

的“忘”，忘记丈夫内（那）个“忘”，呵呵呵呵

。。
赵本山：忘记啊？
孙立荣：还挺有意思，那行……老头啊，没了

！好几年了啊。
宋小宝：那旺夫相死老头，我得给他看看手相

。
孙立荣：海燕啊，你看你，介绍对象就介绍对

象呗，还找个算命的干啥啊？
赵海燕：哎呀，妹子，你理解差了，他可不是

算命的，那啥，他把就是懂得多，知识渊博，

看的还准呢！看看行。
宋小宝：（插话）会的杂
宋小宝：哎我的天啊，你瞅瞅。（拉过赵海燕

的手，看手相）
赵本山：下手了，
宋小宝：这就是你得爱情线啊，在三十左右岁

折地，证明你老头是三十左右岁没地，到四十

六七岁接上地，你今年也就四十六七岁啊。
孙立荣：四十六。
宋小宝：再瞅瞅！哈哈哈哈……（笑抽）咱俩

的命啊，特别和！你看看哈，你是水命，我是

木命，船底木命，就不怕你的水来泡，但你这

水也别太大，别把我冲内（那）屋去，内屋大

哥是火命，再把我烧了，你说招笑不招笑，哈

哈哈哈（抽笑）……
赵本山：哈哈哈哈……来这花，这花给你呢，

你拿着！你去年来不信星座吗？这咋又算上命

了呢？
宋小宝：哎呦我的天啊，那是去年，去年信星

座，今年信五行（háng）。
孙立荣：那是五行（xíng）。
宋小宝：（拍手）你说行就行！（大笑……）

听你的，金木水火土，六十年一轮回。金克木

、木克土，土克水，水克火……
赵本山：你克我！
宋小宝：扒瞎，咱俩又不是两口子，怎么能克

上你呢，你啥命？
赵本山：我苦命！
宋小宝：你看，你土命我木命。大哥，你生我

！
赵本山：哎呀我的妈呀，我得跟啥人能生出你

这黑玩意儿来？真是……
赵海燕：小宋啊，去上内（那）屋跟你大哥聊

一会去，妹子人儿挺好的？
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意呀？
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑，是吧？
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧？那是显得，大哥我给

你讲个故事，大妹子你也听着：那年有一天下

晚儿黑，没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走

在路灯底下的看见个女的，我就冲他呲牙这么

一笑，那女的看着我末身儿就跑啊，边跑边喊

啊，哎呀我的妈呀，见鬼啦！谁的牙成精，自

己飘出来啦！那往后啊五经半夜我就不出门，

出门我就怕吓着人。哈哈哈哈哈（抽笑）。。

。。
赵海燕：小宋啊，快过去！
赵本山：拉倒吧你呀，你别这么整，我跟你说

哈，这个女人你要掌握住，你没看吗？特别有

修养，有文化，明白吗？你呀，不能这样，你

得练练谈吐，不能光吐痰！提高一下文化素质

，这样吧，我教你一首诗，多看书嘛！你不说

你看书吗，这是高尔基的诗。
宋小宝：高尔基是哪个秧歌队的？
赵本山：苏联秧歌队的！
宋小宝：参加过比赛没？
赵本山：参加过。
宋小宝：高尔基是谁？
赵本山：高尔夫是他大哥。
宋小宝：高尔夫又是谁呢？
赵本山：高尔夫像你，我一竿子给你悠出去！

怎么什么都不懂，那是个诗人、作家！
宋小宝：大哥，因为个文化还跟我急了呢？！
赵本山：这文化，没文化该多可怕。
赵本山：来，你把这首诗，这是高尔基的《海

燕》，来！
宋小宝：大哥你给我打个样。
赵本山：一会啊，我教教你，朗诵诗啊，你得

有底气，胸腔共鸣，口腔共鸣，脑腔共鸣，好

几个共鸣放一起，明白吗？
宋小宝：啊……
赵本山：（朗诵）啊！！！
孙立荣：怎么回事？
赵海燕：要比赛了，训练呢。
赵本山：在苍茫的大海上，乌云……（停住）
宋小宝：狂风！
赵本山：（笑）还认字那？狂风卷集着乌云，

在乌云和大海之间，有一只海燕在高傲的飞…

…（拉长音）……翔！
宋小宝：哎呦我的天。
赵海燕：你干啥啊，你说这屋老姐俩唠嗑，这

一声声的老招呼我，干啥啊？还说我高傲？
赵本山：跟你有啥关系啊？跟你做邻居也真遭

罪，咋都这没文化呢！诗，记住没？（朝宋小

宝）最关键的是，第一句要喊出去！（朝赵海

燕）没事，我让他练练文化，没事挺有文化的

！（朝宋小宝）你去吧，去展示一下！
宋小宝：（走到孙身边，大声喊）啊！……
赵海燕：（惊恐）妹子。
宋小宝：大哥，你看把大妹子吓的，一激灵（

发抖的意思）！
【赵本山偷乐】
孙立荣：嘎哈玩意儿给我吓一跳，我没有准备

。你念的这是啥玩意儿啊！？
宋小宝：别害怕，我给你念一首高尔夫的诗！
赵本山：基！
宋小宝：高尔夫的基！
赵本山：高尔基的夫……（无奈）诗！！
宋小宝：诗！
赵本山：念念念！
宋小宝：啊，在苍途（昌图）的……
赵本山：哎呀……你这一会到四平了，去铁岭

咋的？ ……苍茫！
宋小宝：苍……茫！
赵本山：对！
宋小宝：在苍茫的大海上……狂风（拉长音）

卷集着乌云；在乌云和大海之间，有个海燕，

在给我们牵线，让我们在这儿见面，来这儿黄

昏恋……哎呀妈呀大哥啊，你这是整啥啊！哈

哈哈哈（抽笑）。。。
孙立荣：怎么这么有意思小宋。
宋小宝：我说大哥呀，你这不是拿鸭子上架滴

嘛！
赵本山：什么玩意儿啊这是，一首好诗让你念

这样！哎呀我的妈呀。
赵海燕：妹子，小宋这人可幽默呢，乐观主义

总是这样，哈哈的！
赵本山：我说啊，有啥说的没？
宋小宝：没啥说的。
赵本山：没啥说的那就这么定了行不行？内（

那）什么……海燕借你这屋给整点饭行不，咱

们喝点！
孙立荣：不吃饭了！
赵海燕：对了，搁这吃啥饭啊？这可不是我抠

，俩人出去，边吃边聊，那多有情调啊！是不

？
赵本山：（对宋小宝）要珍惜，啊！
赵海燕：妹子，改天秧歌队见，听你好消息，

走吧！（转身对赵）你在你这屋待着不行过去

。
孙立荣：大哥，咱们俩去哪儿吃去？
宋小宝：哪都行！
孙立荣：你出来干啥啊？
宋小宝：你不是说好滴，咱俩出去单聊吗？
孙立荣：那你命算完了吗？
宋小宝：恩那！
孙立荣：那没你事了，你回去吧！（朝赵本山

）大哥啊，走啊！
赵本山：我不去了。
宋小宝：你看你客气啥？
赵本山：没事你俩出去吧，我在家吃点得了。
宋小宝：哎呦我的天啊……
孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还

客气什么，你就上我那儿住去能咋地。
宋小宝：海燕呐，我怎么蒙圈了呢！这女的到

底是给谁介绍的啊？
赵海燕：赵老汉，你把手撒开！
赵本山：啊？
赵海燕：我让你把手撒开！！
赵本山：我说……她攥的我。
赵海燕：妹子你嘎哈啊，你撒开，你嘎哈呢？

赵老汉你啥意思啊？
赵本山：我啥意思啊。
赵海燕：我问你啥意思呢。
赵本山：你啥意思啊！！
赵海燕：我……
赵本山：这不是明白的呢，你嫌我在外屋碍事

吗？找一个女的，把我晃走了，你俩好在这过

吗！这不明摆的事吗，谁还看不出来啊？
赵海燕：你说那话你是血口喷人。
赵本山：我怎么喷你了？
赵海燕：你丧良心不，我是那么说的么？
赵本山：你咋说的？
赵海燕：咱俩离婚了不假，没办法啊，没房子

里外屋这么住着呢，你愿意相中谁找谁去，我

从来没有挡那么过你，不带这么干的，给人家

介绍对象，你给撬来了？
赵本山：怎么是我撬来的呢？！
赵海燕：你不撬怎么捞到你手来了呢？！
赵本山：这不你送到手了么！我咋知道啊？
孙立荣：我明白了……燕儿啊，我整误会了！

你给我介绍的对象……是他啊？（指宋小宝）
宋小宝：可不咋的！
孙立荣：这个是你老伴？
赵海燕：对！
赵本山：我不是，俺俩是邻居，我一直搁外边

住。
孙立荣：哎呀，燕啊，那可不是我说你啊。这

么好的老头，你咋不珍惜呢。那这样吧，你俩

离啦？
赵海燕：啊！
赵本山：早就离了。
孙立荣：大哥这样的，她不要你我要你，跟我

去过，走！
赵海燕：你撒开。
孙立荣：你看你不要了吗。
赵海燕：赵老汉，我看你敢不敢走出这个屋。
赵本山：妹子我非常感谢你，今天就是一场误

会，大哥没有那个福分！我这辈子就内贱皮子

，这颗心就在这女人身上，就跟我这么晾着。

咱俩也成不了，你呢……（指宋小宝）这人挺

好，你看你们能不能……啊。。
孙立荣：大哥你看这么地，我瞅你挺可怜，我

给你留个名片吧，以后受气上我那儿去，咱们

俩成不了夫妻，我当哥哥养你，啊，拿着。
赵海燕：我给你保管。
赵本山：给我的名片！
【孙立荣发给赵海燕名片】
孙立荣：燕儿啊，这么的。
宋小宝：还有没？给我一个呗？
孙立荣：你去一边去吧！那个……燕儿啊，我

回去了，不管咋说我谢谢你！以后你再给我找

老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系

的那玩意儿别给我介绍。气死我了！
赵本山：妹子你这东西得拿。
孙立荣：叫海燕回头拿给我，不要了。
宋小宝：一会儿我给她捎回去吧！
赵海燕：我告诉你，赵老汉，你从今往后，干

巴这屋成木乃伊也不能离开这屋！这姐们处的

……（转身对宋小宝）小宋啊，对不起了，又

黄你一回 …… 一年一回呀！
宋小宝：没事儿，我都习惯了！海燕呐，你可

长点心吧，介绍对象都能介绍岔批了，我看你

呜呜喳喳你一身能耐，你就不出息啊你啊！我

告诉你海燕啊，这个克那个，那个克那个地，

我看啊……就是你克我，你瞅你那个损色（sǎi

）【退场】
赵本山：（朗诵）在苍茫的大海上，狂风卷集

着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕呐……

你可长点心吧！【退场】

5. 1990年小品 赵本山 黄晓娟《相亲》的台词

赵：对，就是这儿，你说我儿子尽出新鲜事儿，让我这当爹的替他相
媳妇儿，你说现在都九十年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲
儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，那孩子哪点都好，就是有点驴
脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交
就算完事儿……到点儿啦？（看表）完了，来早了，让我八点来，才
七点六十，上那边遛达遛达去。

黄：现在的年轻人啦，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看
就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人哪，
这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了哩，八成啊也
该大修了……岔气儿了。

赵：妈呀，姑娘来了。不对啊，看错了？姐夫？姥姥，不好。（此处
疑有错）准是我儿子对象，不好，赶紧走。

黄：站住！这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……

赵：小伙子？

黄：你姓？

赵：徐。

黄：对，正是，我说小徐啊。

赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐？哼。

黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。

赵：大姨？

黄：啊，我是你马大姨。
你说你这年轻人搞对象咋这么毛毛愣愣地哩？这刚一见面就拍拍
搭搭的。现在咋地啦？害臊啦？快转过来让大姨看看。

赵：转不过去。

黄：快转过来呀。

赵：你不用看，看背面吧，看信。

黄：有话当面讲。

赵：不跟你讲。

黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看哪，那别
说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。

赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。（转身）

黄：你是小徐？

赵：他爹－－老徐。你是小马姑娘？

黄：她妈－－老马。

合：哈哈……

黄：我应该说对不起，你说刚才让你吃亏了。

赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。

黄：我看你咋这么面熟哩？

赵：是吗？我看你有点儿面善，哎呀……

黄：好象徐老蔫儿。

赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能在这儿遇上她？

黄：这么凑巧？

赵：可怪事儿哩。

黄：喊声小名儿试试。

赵：对，马丫儿！

黄：狗剩儿！

黄：哎呀……

赵：哎呀……

合：哎呀……

赵：哎呀……哎呀……哎呀……

黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。

赵：三十一年……零俩礼拜。

黄：那这些年你上哪儿去了？

赵：上北大荒了呗。

黄：啥时候回来的？

赵：回来好几年了，哎呀，你也没见老啊。

黄：都五十来岁了，还不见老？

赵：都五十多了，髫头闪闪亮，哎呀……

黄：我看你也没咋变样儿哩。

赵：我不行事儿了，这就样儿了。

黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。

赵：是吗？我没事儿老梦见你。

黄：真的呀？

赵：真的，我不糊你，一点儿也不蒙你。

黄：那你还记得吧，小时候，这么大。

赵：对。

黄：有一天。

赵：哪一天？

黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家？

赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了？小时候上俺瓜地偷香瓜，吃完
了上俺你在那儿玩困搁那儿睡觉把炕都给尿了。

黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……

赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马
丫啊。

黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。

赵：这么一叫，好象又活回去了似的。

黄：坐吧，坐。

赵：唠会儿嗑儿。

黄：坐吧，你坐吧。

赵：打听点儿事儿。

黄：啥事儿啊？

赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊？

黄：咳，爬烟囱去了。

赵：建筑工，钱也不少挣。

黄：啥哪。

赵：啊？干啥？噢，拉倒了啊。

黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊？

赵：呀，她那单位享福了，谁也比不上她。

黄：啥单位啊？

赵：地下工作者。

黄：地下工作者？

赵：阎王爷给办的，她那地方去后悔了，调不回来了。

黄：那这些年，你是怎么熬过来的？

赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累得一身臭汗，晚上回
到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，
一顿把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。

黄：咋讲儿？

赵：干咸巴了呗。你咋样儿啊？

黄：我？我挺好。

赵：挺好？寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子窄（此字恐有
误），面子磨不开照直说。

黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人情事儿哩。

赵：咱也别说啦，理解万岁嘛。这些年就自个儿过了？

黄：那不自个儿过咋的？

赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿？

黄：咳！这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩下杆儿了，哪有那心思？

赵：哎，妈哎，秋苞米红烧更香。（疑有误）

黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法？

赵：这事你说不想那全盘糊人，我寻思这二年日子得好了，回乡下去，
种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱
烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得
儿！

黄：想法是挺好哇。

赵：谁要不会享这福，全盘二百五。

黄：你看越说越来劲儿了。

赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴
头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。

黄：听你这话，你是找着合适的了？

赵：找着了。

黄：谁？

赵：不告诉你。

黄：那哪圪搭的？

赵：原来咱那土洼的。

黄：长得啥样儿啊？

赵：长得哇……跟你怜象。

黄：跟我怜象？

赵：真的，可怜象哩。

黄：呀，对了！是不是小琴她妈？

赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。

黄：那倒底是谁呀？

赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。

黄：傻样儿？

赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样
儿了，那都百分之八十了。

黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿啊，你到底说不说？你不说我可走
了，你看你这费劲劲儿，你看……

赵：你站着！我说，说！不说白不说。

黄：谁？

赵：你。

黄：哎呀，妈哟。

赵：这玩意儿不是当面说的……晚上的事儿……（此处恐有误）

黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。

赵：你别整这没用的，准备啥呀？行不行，给个痛快话儿。真的，行
就行，不行就不行，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀？
扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。

黄：你别着急啊。

赵：咋不着急？都冒汗了……表态。

黄：给你……

赵：啥？噢，纪念品啊？

黄：给，擦擦汗。

赵：别整那没用的，本来就干的，擦啥呀？你就说得了，行就行，不
行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦除完汗要说不行，那不白擦了吗？

黄：我是有点儿害怕呀。

赵：怕谁呀？

黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。

赵：你咋越活越回去了呢？小时候的精神头到哪儿去了？忘没忘小时
候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你
说不敢走了，你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……

黄：别说了！

赵：到关键地方还得掐了。

黄：那你没听人说呀？

赵：说啥呀？

黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……

赵：怎么了的？

黄：差点儿趴了火车道儿。

赵：这些儿女全盘无义无孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老
年人就得一个人干靠。这气人哩。

黄：你别生气呀。

赵：你快说，行吗？不行我就回去。

黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪
儿捣腾那后悔药去呀？

赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，
你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊？

黄：我呀，就这个命儿了。

赵：你呀，老信命，这不行。

黄：老蔫儿呀，你要真有这心思，你就等着我。

赵：我高低等，给我准信儿，行吗？定下来行吗？

黄：（哭腔）下辈子。

赵：嗯？

黄：咱俩来世再见吧。

赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了，能缓了不？

黄：难哪！（哭）

赵：（四下张望）干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥
哩？我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成
啥事儿哩？你这一哭我心里也不得劲儿，别哭了，你干啥呀？来警察
咋整啊？你别哭了，我这连身份证儿都没带哩。（大哭）

黄：干啥哩？你咋哭了哩？

赵：我要不整这声音，你没个停下。

黄：你还怪有招儿哩。

赵：以毒攻毒呗。

黄：给。

赵：啥呀？

黄：擦擦眼泪。

赵：擦啥呀？干打雷没下雨。

黄：（继续抽泣）

赵：别哭了，干啥呀，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，
这一一一都一半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了？

黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗？

赵：你别把正事儿给耽误了，咱俩成不成不小事儿吗。给你，这是
我儿子给你闺女的信。

黄：这是我姑娘给你儿子的信。

赵：这不一样吗？

黄：啥？

赵：皮儿。看看。

黄：孩子信你可别看。

赵：学习学习呗。

黄：偷看人家信件犯法。

赵：犯啥法儿？

黄：犯国法呗。

赵：不懂你，分谁的信，搁孩子的信，当父母的看就等于领导审查。

黄：别审了你。

赵：呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，看反面……

黄：对呀，我姑娘也说的。

赵：那就看呗，那还装啥呀。

黄：看！

赵：看！

黄：看就看。

赵：怎么不看哩……这字儿写的（信拿倒了）

合：亲爱的……

黄：哎呀妈呀，这啥话呀……

赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。

黄：妈妈……

赵：爸爸……

黄：这是给咱俩写的信。

赵：嗯，有内容，往下看。

黄：二位老人，辛苦半辈……

赵：为了儿女，受尽苦累……

黄：儿女安排，今日相会……

赵：祝福二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿？

黄：……配对儿……

赵：（嘻皮笑脸）我认得。

黄：哎呀妈呀，老蔫儿老蔫儿你说你，你咋这么坏呀！（跑下场）

赵：这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿挠心，真了解嘿，这回
你说，这马丫儿溜哪儿去了？这事儿得定下来，你说你……结婚时大
伙儿都吃喜糖去啊！

6. 求助经典台词

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

7. 很好笑的笑话 找十个！！

1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！

2.汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”

3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：
“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）

9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）

11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~

12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？

13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。

15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”

有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕

钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:金猪=金"蛛"

一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin
钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin

8. 为什么有的姑娘会拒绝相亲

姑娘为什么要拒绝“相亲”？这3点心理很重要！

小明爸还很不当回事，毕竟小明是男人，这事还没到必须重视的时候，先立业，后成家。

小明妈有点急了，怕小明找到不三不四的女人，叮嘱他女方一定要“贤惠”。

给他介绍的人很多，他不着急挑。

提到相亲，本来是“相亲相爱”，后面的“相爱”被毫不犹疑地扔掉了，此“相亲”，跟彼“相爱”无关。

9. 抖音里 是浩然啊 和 浩杰来了 是同一个人吗

抖音里是浩然啊和浩杰来了是同一个人，一个男主两个账号，每个抖音账号都回有五百多答万粉丝，是银色大地旗下主播。

“浩杰来了”比“浩杰来了”更早的杀入了直播带货市场，分别在4月和5月尝试过两次直播带货，第一次总销售额为8.33万，第二次为18.91万，是浩然啊（粉丝582万+），浩杰来了（粉丝552万+）。

“浩杰来了”和“乔七月”、“是浩然啊”和“是林梦啊”同样是情侣账号，有所区别的是，这是一对姐弟恋。

(9)相亲小红姐扩展阅读：

银色大地旗下姜十七、是浩然啊、是林梦啊这些账号全都是由俊男靓女男女构成，延续了咪蒙时期员工也能靠颜值吃饭的老路。而且这些账号多数为情侣账号，“辰与十七”是言辰和“姜十七 ”的情侣账号，两个人合体出镜，拍摄日常视频，秀恩爱段子等。

“浩杰来了”和“乔七月”、“是浩然啊”和“是林梦啊”同样是情侣账号，有所区别的是，这是一对姐弟恋。“浩杰来了”和“是浩然啊”还是同一个人，一个男主两个账号，每个抖音账号都有五百多万粉丝。