相親小紅姐

1. 求一部90年代的電視劇女主角叫小紅

是台灣的《星夢淚痕》 小紅(周筱雲飾) 小黑(王秀峰飾) 小紫(桑 妮飾)

「同為伴舞女郎的小紅、小黑、小紫，本是相親相愛的好姐妹，她們共同奮斗，夢想著有朝一日能夠出人頭地。但面對名譽、金錢與愛情，她們選擇了不同的人生道路。 小紅，一個棄嬰，成年後遭人欺騙，生下一女。她在伴舞之餘，還在酒吧伴唱。一次偶遇名經紀人夏強。兩人共墜入愛河。夏強為小紅的歌唱事業四處奔波，許多公司邀她錄制唱片，小紅自以為走上了一條明星之路，竊喜自己的幸運，竊喜有一位深愛自己的夏強。不料夏強開車撞傷小紫的哥哥，使其成為植物人。為了贖罪，夏強特別關心小紫。小紅誤會他們之間有戀情，憤然離去。她四處漂泊，與女兒相依為命。為了生計，她當過陪酒女郎，在舞廳伴唱，甚至去工廠打工。愛情的打擊和生活的壓力並沒有摧毀小紅的意志，她堅強地站起來面對人生。這時，小紅的親生母親找到她。這是一位董事長夫人，家財萬貫。可小紅不願呆在這個家裡，因為其繼父曾在酒吧侮辱過她。小紅要的是自尊和獨立，哪怕是在艱苦的生活也能忍受。她毅然離開了富裕家庭，和母親一邊擺面攤維持生活，一邊尋找演出機會，最後一曲成名。 小黑，也是一名棄嬰，後被人領養。自從當了伴舞女郎以來，她一直渴望成名。為了尋找拍片機會，她不惜失身。其後又冒充小紅，成為董事長夫人的女兒，進入豪宅，享受榮華富貴。但偶因車禍住院，被發現血型不符而真相大白。她在當地不能立足，便去香港發展，不幸落入黑幫之手，淪為應招女郎。最終她不堪忍受黑幫的折磨，槍殺了黑幫頭目，導致精神崩潰而住進瘋人院。 小紫，一個普通工人的女兒，家境貧寒。哥哥成為植物人使她一蹶不振，夏強的幫助令她感動。小紅的離去使夏強十分傷心，他用酒精麻痹自己。醉眼朦朧中誤把小紫當成小紅，與其發生關系。小紫得到夏強的愛無比幸福，遂與其結婚。但在結婚前夜，她卻發現夏強正是撞傷哥哥的兇手。小紫痛不欲生，便發誓向他報復。兩人最終離婚。本來善良純真的小紫一反常態，與小紅翻臉，在演藝圈中與其進行你死我活的競爭，導致演藝圈事業一落千丈。 」

2. 跪求 超搞笑的笑話

1有一天走到一個小妖洞，妖怪出來劫道，孫悟空不慌不忙，連棒子都懶得提，直接給110打個電話，.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。
2獅陀洞的三個妖精剛露面，孫悟空就撥通如來的電話，「如來嗎？你們家的鳥，獅子，大象都跑出來了，趕緊把他們收了，不然我叫動物園！告你虐待動物！！」
3唐僧每天給如來打個電話，喋喋不休，報告路上的艱難，如來不勝其煩，告訴手下，「趕緊把你們的妖精收了，讓唐僧快點走，不然每天抱怨一回都快把我煩死了。」
4唐僧赴女兒國國王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孫悟空在幾點幾點給他打電話。酒過三巡，菜過五味，女兒國國王大眼睛就開始忽閃了，慢慢走到唐僧跟前，剛想勾搭，唐僧的手機響了，唐僧接電話，「喂，老婆啊，我還在飯局上，馬上回家馬上回家。」說罷，唐僧告了個罪，一溜煙跑了。
5六耳獼猴冒充孫悟空，兩猴從天上打到地上，打得天翻地覆，最後到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖鏡來，照來照去，也看不出來。兩猴飛到西天，請如來辨真假，如來也看不出來，突然靈機一動，拿起手機撥了一個號碼，《男兒當自強》的歌聲從其中一個猴的身上傳出，如來大怒，指著另外一個猴說，「孽障！冒充孫悟空也不徹底點，這猴子的手機號碼，你總冒充不得吧，拿下！」事後，悟空給神州移動寫了封感謝信。
6唐僧對著手機說，「阿琳呀（女兒國國王），我在西天大雷音寺，有空嗎？有空的話派個波音747來接我。」
7唐僧：「此番取經應當找個快捷方式！」
悟空：「坐飛機比騎馬快！」
八戒：「神六更快！」
這時，沙僧拿出一支槍：「聽說這玩意兒立馬送人上西天！」
8唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
9 鐵扇公主狀告唐僧師徒
尊敬的XXXXXXX最高紀律檢查委員會：
我姓羅，叫羅剎女，也有人(大多數人)都稱我鐵扇公主。
今有一事，雖已過去多年，覺得還是有必要向最高紀律檢查委員會舉報，檢舉和揭發唐僧師徒四人一行自開始糾合直至去西天外國取經路上的許許多多的腐敗，以及喪失國格、人格和相互包庇、縱容沿途殺害生靈，放火毀屍滅跡的種種行徑。
一、唐僧
利用其外祖父曾任國家最高領導成員的有利條件，大搞裙帶關系及走後門等不正之風，得以進入國家宗教最高階層，受最高領導接見後，被委派為宗教佛學出國考察團團長，其實，依靠裙帶關系的唐僧雖對宗教佛學略有涉獵，但正經(比如金剛經、法華經、大乘經、小乘經、般若經等等)從未有人聽他念過，可以說所有人聽他念的最多的也不過是「緊箍咒」而已。
在組團初期，就大搞不正之風，先後憑關系和人情等人為重要因素先後收留了黑社會打手——孫悟空；生活嚴重墮落和貪財的腐敗分子——豬八戒，以及窩囊無能、不思進取、毫無一技之長的下崗無業遊民——沙和尚。
整個出國考察代表團除唐僧一人勉強稱的上專家外，其餘，百分之七十五的人都是對頌佛念經一無所知和一竅不通的混混——可想而知——以這樣素質的人員組成的出國考查取經團出國能夠學到國外的任何先進經驗嗎？還美曰其名為取經。為其此番的遊山玩水大量地浪費了國家的外匯儲備。
整個出國考察途中，唐僧一行自始至終一路白吃白喝從不自掏腰包，其主要原因是在國內時已習慣成自然，並且不知賄賂了哪個文物管理部門。將國寶級文物古董——紫金缽一路炫耀，作為招搖撞騙和騙吃騙喝的工具。差點使該國寶級文物流失異邦，該團一路的所作所為嚴重地喪失了國格人格。建議紀委和有關部門徹查此事。
二、孫悟空
此人是一個典型的無政府、無組織、無紀律之輩，是一個好勇鬥狠之徒，而且坐無坐相，站無站相。絕對又是茅坑裡的石頭——又臭又硬的傢伙。直至如今尚查不出該傢伙的父母籍貫和家庭背景，其自稱是從石頭縫里蹦出來的。且歷朝歷代的捕快和公安也不負責任。據其不實的口供為准，不加追查。
孫曾因目無領導違反天條罪，無政府，無組織、無紀律罪、破壞和擾亂國家秩序罪、妨礙公務罪、及拒捕罪、盜竊罪和鬧冥界罪等等罪行，數罪並罰。被最高法院合並判處有期徒刑五百年。是十足的黑社會打手，唐僧出國前，適縫其刑滿，在不加任何考察的前提下，再加上有領導說情，就把這么一個神鬼皆厭之輩收錄至該出國取經考察團中，一路上，該惡徒草菅人命，死於其棒下的各種生靈不計其數，還大肆放火毀屍滅跡。
此外，孫還巧取豪奪，大肆侵吞國有資產——到水利部龍部長那兒將一根定海神針(又名金箍棒)強行奪走，該水利工程用儀器重達一萬三千五百斤，孫卻說只不過拿了一根綉花針而已。
還有，對我的羞辱也使我難以啟齒——他不知在哪個美容院請人給他化妝，扮成我丈夫牛魔王的模樣，騙走了我的祖傳寶物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家奪回，又被他象強奪金箍棒一樣了。在此之前，孫還趁我不防備，鑽進我的肚子里，把我折騰得死去活來，至今還留下嚴重的婦科病，除在此以前和牛魔王生下紅孩兒外，我至今再也沒有懷孕過。
三、豬八戒
此人一慣好色，流氓成性。原本也在軍界高層領導崗位——海軍元帥---掌管天蓬河八萬水軍。眾所周知，因調戲嫦娥，所幸未出人命。以調戲侮辱婦女罪和強奸未逐罪被最高領導和最高法院判處撤銷了一切職務，削除仙籍，發配凡間。但其仍不思悔改，利用自己原先當過領導的資本，仗著傻、大、黑、粗的無賴嘴臉，強行入贅高老莊當女婿，後實因高老太公和高小姐實在不堪其無休無止的騷擾，在賄賂唐僧和孫悟空後，唐僧也將其收入出國取經考察團的名單。
此人在出國考察期間，從未乾過正經事，好逸惡勞，貪色成性，一路上丟盡了國格和人格。看見女人就涎臉搭腔，見到好吃的就奮勇爭先，遇見困難，就躲避三舍，實再躲不過就多次吵鬧，鬧分裂，吵分家，撂挑子，所有劣跡，世人皆知。
四、沙和尚
此人是一個典型的無能之輩，原先也在軍界擔任較高職務——卷簾將軍，因毫無責任心，犯損壞公共財物罪——失手打碎了七寶琉璃燈，也被撤職和削除仙籍，發配凡間。也是經過同一領導打了招呼後得以進入唐僧的出國考察團名單。在出國考察取經的整個過程中，從未發表任何高見、低見，深見，淺見和愚見，此人得以能隨唐僧出國還有一個鮮為人知的原因——乃豬八戒三表嬸的四堂姑的外甥的叔丈人的干兒子的朋友。在此以前是經常和豬八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。
以上舉報，句句屬實。如若不信，可參閱XXXX報社，特邀主編記者，特邀評論員吳承恩同志的長篇通訊——《西遊記》就可知我所舉報的真實性。
舉報人：鐵扇公主(羅剎女)
舉報時間：猴年馬月狗日雞時
住址：火雲山芭蕉洞
聯系電話：不三不四七零八落
(83847086)
證人：牛魔王、紅孩兒

10 唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了
觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？（明白嗎？）
觀音：SURE！（當然！）
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） 孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~他老木，潑~他硫酸，踩他的小底迪，注銷他的登陸許可權
悟空：什麼？
觀音：噓~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。
悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！（狗屁！）用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd（他媽的）願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著
悟空：喂~找到了沒有~
唐僧：找到了~可是我不知道哪個才是啊~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，多種樹」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔（馬蹄聲）
悟空：再遠些
咯噔咯噔
悟空：再遠些
咯噔咯噔
悟空：再遠些
唐僧：靠！再遠就到印度啦~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛..其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真 ~是差勁！我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛.死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋」
唐僧：拜託，這是兒歌
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，為什麼不走了？

悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：豬水腦！
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？
導演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！ （唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~我~是~唐~僧~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇）

3. 求幾個超搞笑的笑話啊!!

甲和乙。
乙求甲講個笑話緩解一下尷尬氣氛。
甲：從前有個太監............................
乙：@_@ 下面呢？
甲：下面沒了。

4. 相親2台詞

趙海燕：幹啥去了，大早上起來啊？
趙本山：我這不是給你買早餐去了嗎，都買回

來啦。
趙海燕：天天吃這玩意兒，吃夠夠的了，我不

吃了。
趙海燕：坐著嘎哈啊，出去溜達溜達去唄。
趙本山：你老支我出去幹啥啊，有事啊？
趙海燕：我希望你把這個屋騰出來，我要用這

房子。
趙本山：幹啥啊。
趙海燕：猜還猜不出來嗎？
趙本山：又要相親啊？
趙海燕：對了。
趙本山：你怎麼一到年根兒底就扯這事呢，誰

啊這是？
趙海燕：不是我相親，我新認識一個老姐們。
趙本山：你老姐們給誰相親啊？
趙海燕：給老姐們找一個對象。
趙本山：找對象上她那兒去啊，上這兒來幹啥

？
趙海燕：正理呢，都上男方家相親去，關鍵男

方那房子不行，一千多米的住不了人。
趙本山：又是那小宋是不。
趙海燕：你還挺聰明的，猜對了。
趙本山：不你怎麼老惦著他呢，他去年來相親

了，從六樓跳下去，怎沒摔死他又回來了又？
趙海燕：我啊，想給他介紹個對象的原因是什

么呢，他不是你情敵嗎，把他安排出去，你不

就放心了嗎，要我一出去扭秧歌就說我。
趙本山：你真能把他誇成那樣了，還我情敵，

咱倆這不一直是這么過的嘛，還不讓我進去嘛

，這不是還交過橋費呢吧，這不是嗎，那啥我

不出去不行啊？
趙海燕：你不出去不好，那你要實在不出去可

也行，那個女得先到，你幫著接待一下。
趙本山：我咋接待啊？
趙海燕：說好話，誇小宋！
趙本山：啊，誇他一米七的大個，那張臉白白

凈凈，雙眼爆皮，上帝啊！我們又撒謊了。
趙海燕：你那是說話呢么？
趙本山：那我誇他啥，你說說，咋誇。
趙海燕：誇優點唄。
趙本山：他有嗎？
趙海燕：會扭秧歌吧？會體貼人吧？積極向上

，樂觀主義精神，就人家內笑聲，你有嗎？
趙本山：你上精神病院聽去，到那都是。
趙海燕：誇他
趙本山：行我誇，咱們把小宋送走就是咱們共

同的心願唄？是不是。
趙海燕：行了，屋裡收拾乾乾凈凈的，夠埋汰

的。我接人去啊，給屋裡收拾收拾！
趙本山：行，我就是該他的，這一天天得瑟的

。
孫立榮：這是海燕家嗎？
趙本山：啊？啊，來了！
孫立榮：你好！
趙本山：你是相親的吧？坐啊。
孫立榮：海燕呢？
趙本山：剛出去你們沒迎著嗎？
孫立榮：真有意思還躲出去了。
趙本山：坐下吧，坐那兒沒事，我給你放這吧

行不（拿起孫立榮的衣服）？你跟海燕怎麼認

識的？
孫立榮：我倆在合唱團認識的，海燕總是教我

扭秧歌，我就合計呢，這秧歌我扭不扭呢，你

說呢？
趙本山：我跟你說千萬別扭，那玩意兒容易受

傷。
孫立榮：那受啥傷啊？我也不踩高蹺？也崴不

著我。
趙本山：他不是踩高蹺摔傷，我這是情傷。我

因為扭秧歌傷完了都。
孫立榮：那因為啥啊？
趙本山：別嘮了，海燕跟你介紹沒介紹這邊的

情況啊？
孫立榮：沒咋細介紹，還介紹啥？都明擺著的

么。
趙本山：他這個個頭你不挑吧？
孫立榮：個頭沒問題。
趙本山：來你站起來，我看你能有多高，
孫立榮：大哥真直接，一見面就比個頭，那比

吧。
趙本山：那站起來吧！我量一下。
（趙用手從孫頭上比劃到自己胸前的高度）
趙本山：哎呀，他得一個增高墊加八個鞋墊。
孫立榮：不用加鞋墊，個頭啊，不是問題。
趙本山：個頭不是問題,黑點行不？
孫立榮：黑顯得結實，白顯得健康。
趙本山：那沒有房子怎麼辦啊？
孫立榮：房子沒事啊，房子我有，我現在一個

人，（停頓些許）我住一百多平米的房子呢。
趙本山：那你這條件，黑也不是問題，個小也

不是問題，這等於沒問題了，這事我就能跟他

定了。
孫立榮：大哥那你看你呢？
趙本山：那行了，我給你洗點水果，你上裡屋

待會兒，一會兒她就回來了，進裡屋吧。
【趙海燕、宋小寶上】
趙海燕：小宋啊小宋，你個完蛋的玩意兒，到

家門口了，咋還打退堂了呢。走啊。
宋小寶：海燕吶，你說我這心啊咣咣的這個跳

啊，就是我嗓子眼細，嗓子眼粗都能跳出來。
趙海燕：多完蛋，你怕啥，就相親，成不成拉

倒唄，那女的也不吃你！
宋小寶：我不怕內（那）女的，我怕你內（那

）表哥！
趙海燕：怕他幹啥啊。
宋小寶：他還在裡屋住那？
趙海燕：對啊。
宋小寶：唉，海燕，你能不能想個招把他整走

，我和內（那）女的單聊行不？
趙海燕：你能不能不那麼多事啊，你表哥都挺

好的，人家都幫你說好話呢。
宋小寶：哎兒媽呀，那樣兒啊？
趙海燕：別磨嘰了，趕快進來。我回來啦！
趙本山：哎呀，來了啊！這是誰啊？
宋小寶：我啊！
趙本山：啊？
趙海燕：是小宋啊。
趙本山：咋還帶個眼鏡呢，眼睛壞了啊？
宋小寶：不是，這不海燕告訴我嗎，帶個眼鏡

不顯得有文憑嗎。
趙本山：呵呵，這多少度啊，伊買呀，你這沒

鏡片啊！
宋小寶：看你怎麼老揭我老底！
趙本山：我告訴你，這個女的不錯，別整假的

，這是個機會要把握住。
趙海燕：來了？
趙海燕：嘮的咋樣？
趙本山：我都鋪平定穩了。
趙海燕：那兒個，麗榮啊！
孫立榮：呀，燕啊，你回來了啊，你躲出去干

啥啊。這誰啊？
宋小寶：你好，我自我介紹一下我，我呢，跟

海燕是舞伴，一起在一塊扭秧歌，海燕你說我

這最近怎麼還添毛病了呢，半夜睡不著覺就看

書，成宿成宿那麼看啊，最近啊就迷上那三國

了，你說裡面的唐僧啊把我氣得，就不讓孫悟

空去打那個白骨精，要我說裡面最招人稀罕的

還得說內（那）個八戒，你說要把內（那）八

戒，整咱們秧歌隊，那得老火了！你說是不是

海燕啊，哈哈哈哈哈（抽笑）。。。
趙本山：拉倒吧，拉倒吧……你這看的啥書啊

？看串了咋地啊！看小人書那？
趙海燕：看書看雜了！
宋小寶：沒有，是氣人啊！
趙本山：告訴你哈，跟她好好嘮，行不行？
趙海燕：內（那）什麼……麗榮啊，你在這屋

嘮。（朝趙本山）你上內（那）屋去！
孫立榮：燕兒啊，有啥事當面聊唄！
趙海燕：不了，你倆先嘮！我跟他先嘮會兒，

嘮吧！
趙本山：哎呦媽呀，一年沒上這屋來了！
宋小寶：怎麼稱呼你？
孫立榮：你管我叫麗榮！
宋小寶：蓉兒啊……我是你靖哥哥！
趙本山：你咋還改姓了呢？
宋小寶：宋哥哥！哈哈哈哈（抽笑）……
孫立榮：你這么有意思呢，呵呵呵……
宋小寶：開個玩笑，開個玩笑。來，讓我端詳

端詳……哎呀，大哥！
趙本山：啊？
宋小寶：你們發現沒？
趙本山：你拿花幹啥啊。怎麼滴了？
宋小寶：你們發現沒？你瞅瞅她長得，真有福

啊！你看看！哎呀，天庭飽滿，地閣方圓，眉

清目秀，雙眼爆皮啊。
孫立榮：這兩天讓風吹的，啥也沒擦。
宋小寶：不用擦，一臉的忘（旺）夫相……你

老頭死多少年了？
趙本山：你這旺夫相怎麼還死多少年了？你這

是啥啊？
宋小寶：表哥我說的內（那）個旺吧，是忘了

的「忘」，忘記丈夫內（那）個「忘」，呵呵呵呵

。。
趙本山：忘記啊？
孫立榮：還挺有意思，那行……老頭啊，沒了

！好幾年了啊。
宋小寶：那旺夫相死老頭，我得給他看看手相

。
孫立榮：海燕啊，你看你，介紹對象就介紹對

象唄，還找個算命的幹啥啊？
趙海燕：哎呀，妹子，你理解差了，他可不是

算命的，那啥，他把就是懂得多，知識淵博，

看的還准呢！看看行。
宋小寶：（插話）會的雜
宋小寶：哎我的天啊，你瞅瞅。（拉過趙海燕

的手，看手相）
趙本山：下手了，
宋小寶：這就是你得愛情線啊，在三十左右歲

折地，證明你老頭是三十左右歲沒地，到四十

六七歲接上地，你今年也就四十六七歲啊。
孫立榮：四十六。
宋小寶：再瞅瞅！哈哈哈哈……（笑抽）咱倆

的命啊，特別和！你看看哈，你是水命，我是

木命，船底木命，就不怕你的水來泡，但你這

水也別太大，別把我沖內（那）屋去，內屋大

哥是火命，再把我燒了，你說招笑不招笑，哈

哈哈哈（抽笑）……
趙本山：哈哈哈哈……來這花，這花給你呢，

你拿著！你去年來不信星座嗎？這咋又算上命

了呢？
宋小寶：哎呦我的天啊，那是去年，去年信星

座，今年信五行（háng）。
孫立榮：那是五行（xíng）。
宋小寶：（拍手）你說行就行！（大笑……）

聽你的，金木水火土，六十年一輪回。金克木

、木克土，土克水，水克火……
趙本山：你克我！
宋小寶：扒瞎，咱倆又不是兩口子，怎麼能克

上你呢，你啥命？
趙本山：我苦命！
宋小寶：你看，你土命我木命。大哥，你生我

！
趙本山：哎呀我的媽呀，我得跟啥人能生出你

這黑玩意兒來？真是……
趙海燕：小宋啊，去上內（那）屋跟你大哥聊

一會去，妹子人兒挺好的？
宋小寶：挺好的。
趙本山：各方面都同意呀？
孫立榮：挺好。
趙本山：沒嫌黑，是吧？
孫立榮：挺白的。
宋小寶：你說的是牙吧？那是顯得，大哥我給

你講個故事，大妹子你也聽著：那年有一天下

晚兒黑，沒啥事我出去溜達，溜達溜達我就走

在路燈底下的看見個女的，我就沖他呲牙這么

一笑，那女的看著我末身兒就跑啊，邊跑邊喊

啊，哎呀我的媽呀，見鬼啦！誰的牙成精，自

己飄出來啦！那往後啊五經半夜我就不出門，

出門我就怕嚇著人。哈哈哈哈哈（抽笑）。。

。。
趙海燕：小宋啊，快過去！
趙本山：拉倒吧你呀，你別這么整，我跟你說

哈，這個女人你要掌握住，你沒看嗎？特別有

修養，有文化，明白嗎？你呀，不能這樣，你

得練練談吐，不能光吐痰！提高一下文化素質

，這樣吧，我教你一首詩，多看書嘛！你不說

你看書嗎，這是高爾基的詩。
宋小寶：高爾基是哪個秧歌隊的？
趙本山：蘇聯秧歌隊的！
宋小寶：參加過比賽沒？
趙本山：參加過。
宋小寶：高爾基是誰？
趙本山：高爾夫是他大哥。
宋小寶：高爾夫又是誰呢？
趙本山：高爾夫像你，我一竿子給你悠出去！

怎麼什麼都不懂，那是個詩人、作家！
宋小寶：大哥，因為個文化還跟我急了呢？！
趙本山：這文化，沒文化該多可怕。
趙本山：來，你把這首詩，這是高爾基的《海

燕》，來！
宋小寶：大哥你給我打個樣。
趙本山：一會啊，我教教你，朗誦詩啊，你得

有底氣，胸腔共鳴，口腔共鳴，腦腔共鳴，好

幾個共鳴放一起，明白嗎？
宋小寶：啊……
趙本山：（朗誦）啊！！！
孫立榮：怎麼回事？
趙海燕：要比賽了，訓練呢。
趙本山：在蒼茫的大海上，烏雲……（停住）
宋小寶：狂風！
趙本山：（笑）還認字那？狂風卷集著烏雲，

在烏雲和大海之間，有一隻海燕在高傲的飛…

…（拉長音）……翔！
宋小寶：哎呦我的天。
趙海燕：你幹啥啊，你說這屋老姐倆嘮嗑，這

一聲聲的老招呼我，幹啥啊？還說我高傲？
趙本山：跟你有啥關系啊？跟你做鄰居也真遭

罪，咋都這沒文化呢！詩，記住沒？（朝宋小

寶）最關鍵的是，第一句要喊出去！（朝趙海

燕）沒事，我讓他練練文化，沒事挺有文化的

！（朝宋小寶）你去吧，去展示一下！
宋小寶：（走到孫身邊，大聲喊）啊！……
趙海燕：（驚恐）妹子。
宋小寶：大哥，你看把大妹子嚇的，一激靈（

發抖的意思）！
【趙本山偷樂】
孫立榮：嘎哈玩意兒給我嚇一跳，我沒有準備

。你念的這是啥玩意兒啊！？
宋小寶：別害怕，我給你念一首高爾夫的詩！
趙本山：基！
宋小寶：高爾夫的基！
趙本山：高爾基的夫……（無奈）詩！！
宋小寶：詩！
趙本山：念念念！
宋小寶：啊，在蒼途（昌圖）的……
趙本山：哎呀……你這一會到四平了，去鐵嶺

咋的？ ……蒼茫！
宋小寶：蒼……茫！
趙本山：對！
宋小寶：在蒼茫的大海上……狂風（拉長音）

卷集著烏雲；在烏雲和大海之間，有個海燕，

在給我們牽線，讓我們在這兒見面，來這兒黃

昏戀……哎呀媽呀大哥啊，你這是整啥啊！哈

哈哈哈（抽笑）。。。
孫立榮：怎麼這么有意思小宋。
宋小寶：我說大哥呀，你這不是拿鴨子上架滴

嘛！
趙本山：什麼玩意兒啊這是，一首好詩讓你念

這樣！哎呀我的媽呀。
趙海燕：妹子，小宋這人可幽默呢，樂觀主義

總是這樣，哈哈的！
趙本山：我說啊，有啥說的沒？
宋小寶：沒啥說的。
趙本山：沒啥說的那就這么定了行不行？內（

那）什麼……海燕借你這屋給整點飯行不，咱

們喝點！
孫立榮：不吃飯了！
趙海燕：對了，擱這吃啥飯啊？這可不是我摳

，倆人出去，邊吃邊聊，那多有情調啊！是不

？
趙本山：（對宋小寶）要珍惜，啊！
趙海燕：妹子，改天秧歌隊見，聽你好消息，

走吧！（轉身對趙）你在你這屋待著不行過去

。
孫立榮：大哥，咱們倆去哪兒吃去？
宋小寶：哪都行！
孫立榮：你出來幹啥啊？
宋小寶：你不是說好滴，咱倆出去單聊嗎？
孫立榮：那你命算完了嗎？
宋小寶：恩那！
孫立榮：那沒你事了，你回去吧！（朝趙本山

）大哥啊，走啊！
趙本山：我不去了。
宋小寶：你看你客氣啥？
趙本山：沒事你倆出去吧，我在家吃點得了。
宋小寶：哎呦我的天啊……
孫立榮：咱們不是說好了嘛，這么大歲數了還

客氣什麼，你就上我那兒住去能咋地。
宋小寶：海燕吶，我怎麼蒙圈了呢！這女的到

底是給誰介紹的啊？
趙海燕：趙老漢，你把手撒開！
趙本山：啊？
趙海燕：我讓你把手撒開！！
趙本山：我說……她攥的我。
趙海燕：妹子你嘎哈啊，你撒開，你嘎哈呢？

趙老漢你啥意思啊？
趙本山：我啥意思啊。
趙海燕：我問你啥意思呢。
趙本山：你啥意思啊！！
趙海燕：我……
趙本山：這不是明白的呢，你嫌我在外屋礙事

嗎？找一個女的，把我晃走了，你倆好在這過

嗎！這不明擺的事嗎，誰還看不出來啊？
趙海燕：你說那話你是血口噴人。
趙本山：我怎麼噴你了？
趙海燕：你喪良心不，我是那麼說的么？
趙本山：你咋說的？
趙海燕：咱倆離婚了不假，沒辦法啊，沒房子

里外屋這么住著呢，你願意相中誰找誰去，我

從來沒有擋那麼過你，不帶這么乾的，給人家

介紹對象，你給撬來了？
趙本山：怎麼是我撬來的呢？！
趙海燕：你不撬怎麼撈到你手來了呢？！
趙本山：這不你送到手了么！我咋知道啊？
孫立榮：我明白了……燕兒啊，我整誤會了！

你給我介紹的對象……是他啊？（指宋小寶）
宋小寶：可不咋的！
孫立榮：這個是你老伴？
趙海燕：對！
趙本山：我不是，俺倆是鄰居，我一直擱外邊

住。
孫立榮：哎呀，燕啊，那可不是我說你啊。這

么好的老頭，你咋不珍惜呢。那這樣吧，你倆

離啦？
趙海燕：啊！
趙本山：早就離了。
孫立榮：大哥這樣的，她不要你我要你，跟我

去過，走！
趙海燕：你撒開。
孫立榮：你看你不要了嗎。
趙海燕：趙老漢，我看你敢不敢走出這個屋。
趙本山：妹子我非常感謝你，今天就是一場誤

會，大哥沒有那個福分！我這輩子就內賤皮子

，這顆心就在這女人身上，就跟我這么晾著。

咱倆也成不了，你呢……（指宋小寶）這人挺

好，你看你們能不能……啊。。
孫立榮：大哥你看這么地，我瞅你挺可憐，我

給你留個名片吧，以後受氣上我那兒去，咱們

倆成不了夫妻，我當哥哥養你，啊，拿著。
趙海燕：我給你保管。
趙本山：給我的名片！
【孫立榮發給趙海燕名片】
孫立榮：燕兒啊，這么的。
宋小寶：還有沒？給我一個唄？
孫立榮：你去一邊去吧！那個……燕兒啊，我

回去了，不管咋說我謝謝你！以後你再給我找

老伴，照我大哥這樣的給我選，和人類沒關系

的那玩意兒別給我介紹。氣死我了！
趙本山：妹子你這東西得拿。
孫立榮：叫海燕回頭拿給我，不要了。
宋小寶：一會兒我給她捎回去吧！
趙海燕：我告訴你，趙老漢，你從今往後，干

巴這屋成木乃伊也不能離開這屋！這姐們處的

……（轉身對宋小寶）小宋啊，對不起了，又

黃你一回 …… 一年一回呀！
宋小寶：沒事兒，我都習慣了！海燕吶，你可

長點心吧，介紹對象都能介紹岔批了，我看你

嗚嗚喳喳你一身能耐，你就不出息啊你啊！我

告訴你海燕啊，這個克那個，那個克那個地，

我看啊……就是你克我，你瞅你那個損色（sǎi

）【退場】
趙本山：（朗誦）在蒼茫的大海上，狂風卷集

著烏雲，在烏雲和大海之間，有個海燕吶……

你可長點心吧！【退場】

5. 1990年小品 趙本山 黃曉娟《相親》的台詞

趙：對，就是這兒，你說我兒子盡出新鮮事兒，讓我這當爹的替他相
媳婦兒，你說現在都九十年代了，我這當老人的還跟著往裡摻和啥勁
兒哩。我說不來吧，他就跟我來氣兒，那孩子哪點都好，就是有點驢
脾氣兒，這也不怪他，我也這味兒。等一會兒姑娘來了，我把信一交
就算完事兒……到點兒啦？（看錶）完了，來早了，讓我八點來，才
七點六十，上那邊遛達遛達去。

黃：現在的年輕人啦，盡出新花樣兒，讓我這當媽的替她看對象。看
就看，這老丈母娘看姑爺兒那也在講兒。對，就是這兒，你說這人哪，
這歲數還不算大，可這渾身的零件兒啊，還都不好使了哩，八成啊也
該大修了……岔氣兒了。

趙：媽呀，姑娘來了。不對啊，看錯了？姐夫？姥姥，不好。（此處
疑有錯）準是我兒子對象，不好，趕緊走。

黃：站住！這小子準是把我當成我姑娘了，我得問問，我說小夥子……

趙：小夥子？

黃：你姓？

趙：徐。

黃：對，正是，我說小徐啊。

趙：哎呀，五十八了，嘿，小徐？哼。

黃：你說這不是我當大姨的一見面就說你。

趙：大姨？

黃：啊，我是你馬大姨。
你說你這年輕人搞對象咋這么毛毛愣愣地哩？這剛一見面就拍拍
搭搭的。現在咋地啦？害臊啦？快轉過來讓大姨看看。

趙：轉不過去。

黃：快轉過來呀。

趙：你不用看，看背面吧，看信。

黃：有話當面講。

趙：不跟你講。

黃：你讓咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不讓我看哪，那別
說我這老丈母娘到時候不認識你這姑爺兒。

趙：媽呀，話茬兒不對，哼哼。（轉身）

黃：你是小徐？

趙：他爹－－老徐。你是小馬姑娘？

黃：她媽－－老馬。

合：哈哈……

黃：我應該說對不起，你說剛才讓你吃虧了。

趙：沒事兒，就當是姐夫和小姨子鬧著玩兒。

黃：我看你咋這么面熟哩？

趙：是嗎？我看你有點兒面善，哎呀……

黃：好象徐老蔫兒。

趙：好象馬大哈，三十多年沒見面兒了，能在這兒遇上她？

黃：這么湊巧？

趙：可怪事兒哩。

黃：喊聲小名兒試試。

趙：對，馬丫兒！

黃：狗剩兒！

黃：哎呀……

趙：哎呀……

合：哎呀……

趙：哎呀……哎呀……哎呀……

黃：老蔫兒啊，這一晃都三十多年兒沒見面兒了。

趙：三十一年……零倆禮拜。

黃：那這些年你上哪兒去了？

趙：上北大荒了唄。

黃：啥時候回來的？

趙：回來好幾年了，哎呀，你也沒見老啊。

黃：都五十來歲了，還不見老？

趙：都五十多了，髫頭閃閃亮，哎呀……

黃：我看你也沒咋變樣兒哩。

趙：我不行事兒了，這就樣兒了。

黃：老蔫兒啊，那你說我咋一瞅見你呀這心裡就熱乎乎的哩。

趙：是嗎？我沒事兒老夢見你。

黃：真的呀？

趙：真的，我不糊你，一點兒也不蒙你。

黃：那你還記得吧，小時候，這么大。

趙：對。

黃：有一天。

趙：哪一天？

黃：咱倆下河去摸魚，你褲子讓河水沖跑了，你是怎麼回的家？

趙：哎喲，你記得多清楚啊，你忘了？小時候上俺瓜地偷香瓜，吃完
了上俺你在那兒玩困擱那兒睡覺把炕都給尿了。

黃：都怪我媽，你說她硬說咱倆屬象不合，把咱倆給別開了，要不……

趙：要不咱早就到……別說了，沒用，說那事兒幹啥呀，上火……馬
丫啊。

黃：哎呀，都多大歲數了，還叫這小名兒，怪不好意思的。

趙：這么一叫，好象又活回去了似的。

黃：坐吧，坐。

趙：嘮會兒嗑兒。

黃：坐吧，你坐吧。

趙：打聽點兒事兒。

黃：啥事兒啊？

趙：你們家，我叫妹夫吧，擱哪兒上班兒啊？

黃：咳，爬煙囪去了。

趙：建築工，錢也不少掙。

黃：啥哪。

趙：啊？幹啥？噢，拉倒了啊。

黃：那，你家大嫂在哪兒上班兒啊？

趙：呀，她那單位享福了，誰也比不上她。

黃：啥單位啊？

趙：地下工作者。

黃：地下工作者？

趙：閻王爺給辦的，她那地方去後悔了，調不回來了。

黃：那這些年，你是怎麼熬過來的？

趙：當爹又當媽，掙錢不敢花，白天下地幹活累得一身臭汗，晚上回
到家裡還得做菜做飯，縫縫補補，洗洗涮涮，喂雞打狗，趕豬上圈，
一頓把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。

黃：咋講兒？

趙：干咸巴了唄。你咋樣兒啊？

黃：我？我挺好。

趙：挺好？寡婦難事兒多，不用劃拉夠一車，女人面子窄（此字恐有
誤），面子磨不開照直說。

黃：你說這蔫巴人兒還怪懂得人情事兒哩。

趙：咱也別說啦，理解萬歲嘛。這些年就自個兒過了？

黃：那不自個兒過咋的？

趙：沒尋思那個，琢磨點兒啥事兒？

黃：咳！這秋後的莊稼掰了棒子割了穗兒就剩下桿兒了，哪有那心思？

趙：哎，媽哎，秋苞米紅燒更香。（疑有誤）

黃：哎呀，老蔫兒啊，聽你這話兒，你好象還有點兒想法？

趙：這事你說不想那全盤糊人，我尋思這二年日子得好了，回鄉下去，
種點地兒，養點兒小雞兒，收點兒雞子兒，老倆口閑得沒事兒，抽袋旱
煙兒，喝點茶水兒，扯個閑皮兒，嗑點兒瓜子兒，有說有笑，那有多得
兒！

黃：想法是挺好哇。

趙：誰要不會享這福，全盤二百五。

黃：你看越說越來勁兒了。

趙：你別尋思我打了十幾年光棍兒，就忘了這事兒。開放搞活，就別嘴
頭會氣兒，實打實鑿，就得干點兒真事兒。

黃：聽你這話，你是找著合適的了？

趙：找著了。

黃：誰？

趙：不告訴你。

黃：那哪圪搭的？

趙：原來咱那土窪的。

黃：長得啥樣兒啊？

趙：長得哇……跟你憐象。

黃：跟我憐象？

趙：真的，可憐象哩。

黃：呀，對了！是不是小琴她媽？

趙：拉倒吧，小琴她爹比我還硬實哩。

黃：那倒底是誰呀？

趙：這倒底是誰大夥兒都聽明白了，就剩你……傻樣兒。

黃：傻樣兒？

趙：你就么說也不懂，這搞過對象的都知道，一般情況下要說出傻樣
兒了，那都百分之八十了。

黃：啥玩意兒百分之八十，老蔫兒啊，你到底說不說？你不說我可走
了，你看你這費勁勁兒，你看……

趙：你站著！我說，說！不說白不說。

黃：誰？

趙：你。

黃：哎呀，媽喲。

趙：這玩意兒不是當面說的……晚上的事兒……（此處恐有誤）

黃：老蔫兒呀老蔫兒，你說你這事兒整得我一點兒精神准備都沒有哇。

趙：你別整這沒用的，准備啥呀？行不行，給個痛快話兒。真的，行
就行，不行就不行，咱不整那賴皮賴臉兒的事兒，沒用，扯那幹啥呀？
扯那沒用，這些年都堅持過來了……快說。

黃：你別著急啊。

趙：咋不著急？都冒汗了……表態。

黃：給你……

趙：啥？噢，紀念品啊？

黃：給，擦擦汗。

趙：別整那沒用的，本來就乾的，擦啥呀？你就說得了，行就行，不
行就拉倒，得了唄，擦啥呀，擦除完汗要說不行，那不白擦了嗎？

黃：我是有點兒害怕呀。

趙：怕誰呀？

黃：怕兒女們反對，怕大夥兒說三道四唄。

趙：你咋越活越回去了呢？小時候的精神頭到哪兒去了？忘沒忘小時
候咱年輕的時候咱倆老上鄰村看電影去，有時候回來走到柳樹趟兒你
說不敢走了，你跟我說的那些話兒，你那能耐，你還擱那兒……

黃：別說了！

趙：到關鍵地方還得掐了。

黃：那你沒聽人說呀？

趙：說啥呀？

黃：小紅媽要改嫁，兒女們又說又鬧尋死上吊，小紅媽一咬牙……

趙：怎麼了的？

黃：差點兒趴了火車道兒。

趙：這些兒女全盤無義無孝，就許他年輕人打情罵俏，連摟帶抱，老
年人就得一個人干靠。這氣人哩。

黃：你別生氣呀。

趙：你快說，行嗎？不行我就回去。

黃：老蔫兒呀，那你說這孩子們真要有個三長兩短，你說咱們可到哪
兒搗騰那後悔葯去呀？

趙：你呀，一小小你就歸父母管，到老了你就掉個兒了，又歸兒女管，
你啥時候能個人承包一段兒，自個兒說了算啊？

黃：我呀，就這個命兒了。

趙：你呀，老信命，這不行。

黃：老蔫兒呀，你要真有這心思，你就等著我。

趙：我高低等，給我准信兒，行嗎？定下來行嗎？

黃：（哭腔）下輩子。

趙：嗯？

黃：咱倆來世再見吧。

趙：完了，一桿子支到三○○○年兒去了，能緩了不？

黃：難哪！（哭）

趙：（四下張望）幹啥玩意兒，你別扯，我還以為誰唱歌兒哩。幹啥
哩？我也沒說啥，不同意就拉倒，別整這樣兒了，影響不好，來人成
啥事兒哩？你這一哭我心裡也不得勁兒，別哭了，你幹啥呀？來警察
咋整啊？你別哭了，我這連身份證兒都沒帶哩。（大哭）

黃：幹啥哩？你咋哭了哩？

趙：我要不整這聲音，你沒個停下。

黃：你還怪有招兒哩。

趙：以毒攻毒唄。

黃：給。

趙：啥呀？

黃：擦擦眼淚。

趙：擦啥呀？乾打雷沒下雨。

黃：（繼續抽泣）

趙：別哭了，幹啥呀，有啥哭的，這真要能哭出點兒花樣兒也行啊，
這一一一都一半天了，連二都沒有……啊呀，咱們幹啥來了？

黃：哎呀，對呀，那咱不是給孩子相對象來了嗎？

趙：你別把正事兒給耽誤了，咱倆成不成不小事兒嗎。給你，這是
我兒子給你閨女的信。

黃：這是我姑娘給你兒子的信。

趙：這不一樣嗎？

黃：啥？

趙：皮兒。看看。

黃：孩子信你可別看。

趙：學習學習唄。

黃：偷看人家信件犯法。

趙：犯啥法兒？

黃：犯國法唄。

趙：不懂你，分誰的信，擱孩子的信，當父母的看就等於領導審查。

黃：別審了你。

趙：呀，我兒子告訴我了，說不管你們家誰來必須當面看，看反面……

黃：對呀，我姑娘也說的。

趙：那就看唄，那還裝啥呀。

黃：看！

趙：看！

黃：看就看。

趙：怎麼不看哩……這字兒寫的（信拿倒了）

合：親愛的……

黃：哎呀媽呀，這啥話呀……

趙：這孩子們還真敢往上捅詞兒。

黃：媽媽……

趙：爸爸……

黃：這是給咱倆寫的信。

趙：嗯，有內容，往下看。

黃：二位老人，辛苦半輩……

趙：為了兒女，受盡苦累……

黃：兒女安排，今日相會……

趙：祝福二老，成雙……這倆字兒念啥玩意兒？

黃：……配對兒……

趙：（嘻皮笑臉）我認得。

黃：哎呀媽呀，老蔫兒老蔫兒你說你，你咋這么壞呀！（跑下場）

趙：這才是我兒子哩，知道他爹天天為啥事兒撓心，真了解嘿，這回
你說，這馬丫兒溜哪兒去了？這事兒得定下來，你說你……結婚時大
伙兒都吃喜糖去啊！

6. 求助經典台詞

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
12、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13、不吃飽哪有力氣減肥啊。
14、媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……
15、理想很豐滿，現實卻很骨感。
16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
17、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
19、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠葯，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
23、我們的目標：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
25、 間歇性郁悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
26、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
30、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
31、手插口袋，誰都不愛 。
32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
33、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。
34、幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
35、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
36、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
38、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好 。
40、有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
41、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。
42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
44、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
45、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。
46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、 女子無才便是德，我一定是太缺德了。
48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
50、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
52、一覺醒來，天都黑了。
53、喝葯遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
54、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
55、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
62、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
64、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~
65、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
66、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
67、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
69、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
70、人又不聰明，還學別人禿頂。
71、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾…
73、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
76、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。
77、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
78、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
79、生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
81、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
83、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
84、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
85、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
86、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
87、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
88、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了淚，明天早上，我們都要上班。
89、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
90、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。

7. 很好笑的笑話 找十個！！

1. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應到，說：「成 人尿不濕，打個人名。」汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案，於是不理他。但是，後來歐弟還是忍不住了，說：「大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案。」
錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！！

2.汪涵：「轉個360度。」
錢楓：「哇，那好熱！」

3.錢楓問大家：「為什麼企鵝的肚子是白的？ 」然後大家都猜不出，他告知大家答案是：
「由於企鵝的手短，搓澡只能搓前面。」

4.一天有一個人釣魚，釣上一條魷魚，魷魚說：「求求你放過我吧。」那人說：「那我考你幾道題，你答上來我就放了你。」魷魚說：「好吧好吧，你考吧。」結果那人就把它烤了。

5.有五個人並排在大街走,突然颳起了一陣台風, 砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個，為什麼？因為砸下來的是麥當勞(「m」)

6.一根火柴在路上走，它覺得頭發很癢，就撓自己的頭發，然後它就著火了。

7.顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」

8.一顆星星多重? 8克，因為星8克嘛（星巴克）

9.有一個包子，他餓了，就把自己吃了。

10.錢楓：你們知道老虎的名字么？
OD：tiger
錢楓:錯！！
眾人：什麼啊?
錢楓：丹丹！
眾人：？？？？
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）

11.汪涵問一個女生是學什麼專業的，那女生回答是復旦學數學的，然後大哥就繼續問那女生畢業了之後想干什麼，那女生回答，當導演。後來涵哥就說，為什麼學數學的都想當導演呢？然後小楓就說，大哥，因為現在都是數字電影嘛~~~~

12. 有一次來了群小科學家，有個北京個娃說他家裡養了五毒，蜘蛛什麼就在自己床邊結網，然後錢楓來了句：「那有一個好處，沒蚊子……」
一陣冷風吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。
錢楓走到小科學家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？

13.有一個人攀岩,當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!

14.您撥的電話無法接通為什麼 ？因為寧波離北京很遠（寧波的電話無法接通）。

15.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17.汪涵：「茶涼了。」歐弟：「不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎麼會涼呢!」歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：「來個冷笑話唄,小楓。」

有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的
豬 因為朱古力蛋糕

錢楓語錄一:電路板可以煉金
錢楓語錄二:知已知彼,百戰百勝
錢楓語錄三:保送=保里保氣被人送走
錢楓語錄四:金豬=金"蛛"

一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由
汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin
錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin

8. 為什麼有的姑娘會拒絕相親

姑娘為什麼要拒絕「相親」？這3點心理很重要！

小明爸還很不當回事，畢竟小明是男人，這事還沒到必須重視的時候，先立業，後成家。

小明媽有點急了，怕小明找到不三不四的女人，叮囑他女方一定要「賢惠」。

給他介紹的人很多，他不著急挑。

提到相親，本來是「相親相愛」，後面的「相愛」被毫不猶疑地扔掉了，此「相親」，跟彼「相愛」無關。

9. 抖音里 是浩然啊 和 浩傑來了 是同一個人嗎

抖音里是浩然啊和浩傑來了是同一個人，一個男主兩個賬號，每個抖音賬號都回有五百多答萬粉絲，是銀色大地旗下主播。

「浩傑來了」比「浩傑來了」更早的殺入了直播帶貨市場，分別在4月和5月嘗試過兩次直播帶貨，第一次總銷售額為8.33萬，第二次為18.91萬，是浩然啊（粉絲582萬+），浩傑來了（粉絲552萬+）。

「浩傑來了」和「喬七月」、「是浩然啊」和「是林夢啊」同樣是情侶賬號，有所區別的是，這是一對姐弟戀。

(9)相親小紅姐擴展閱讀：

銀色大地旗下姜十七、是浩然啊、是林夢啊這些賬號全都是由俊男靚女男女構成，延續了咪蒙時期員工也能靠顏值吃飯的老路。而且這些賬號多數為情侶賬號，「辰與十七」是言辰和「姜十七 」的情侶賬號，兩個人合體出鏡，拍攝日常視頻，秀恩愛段子等。

「浩傑來了」和「喬七月」、「是浩然啊」和「是林夢啊」同樣是情侶賬號，有所區別的是，這是一對姐弟戀。「浩傑來了」和「是浩然啊」還是同一個人，一個男主兩個賬號，每個抖音賬號都有五百多萬粉絲。