相親村姑

① 相親的煩惱漂亮MM PK 村姑MM

在外打工五年，一個女的，打扮的妖嬈，有思想，口才好。完整地說，你和她在一起會版很苦。女的工作五年，打權扮的妖嬈表示外面有花頭或者有路子，口才好表示她人緣廣，吃得開，聚會什麼的少不了。這樣的女的你吃不了的。你和她說的開是因為她外面工作了五年，口才好，會看人，知道和什麼人說什麼話。所以忽悠你什麼的是123很隨便就能做到的。你最多工作一年半了不起了，人緣，社會經驗能比她多？而且比你大兩個月，那麼她就是中專生，中專的話，真心的，混混太多，鬼知道她以前是什麼樣的人呢？要是工作五年，打扮拘謹，說話嚴肅，那麼你和她在一起還可以。妖嬈的，有口才的，有思想的，勸你放棄，這樣的女人是老闆需要的老婆，情人，不是你需要的。內向的人被她吃死的。再說說鄉村女孩。鄉村女孩的話可塑性強。膽小的話說明聽從父母的話。溫柔樸素表示經常做家務，為人比較內向。需要被照顧的理由可能是家裡對她要求嚴格，所以需求一個被照顧的心理。所以，個人建議是鄉村女孩。當然這只是初步分析，我沒有接觸不好說。這是建立在初步的基礎上。接觸的話，就能進一步分析了。

② 相親聊天記錄真實的，農村的最好

相親聊天記記錄真實的就是先在一起相親嗎？也是洗完澡，農村版姑娘如村姑，農村權姑娘也行。城裡面的也行啊，看你喜不喜歡農村的姑娘，農村的姑娘。把非常之勤快，是勤快。又又會打算什麼都來打算。姑娘真實在。你看把你喜歡，反正也許你喜歡城裡面的曾經裡面的就是。就就是說有點思維啊，有的嗯，城裡面就是斯文。你是文嬌氣啊，嬌氣。你的想法，你想法想哪種？想哪種都可以，謝謝你，謝謝你的提問。

③ 如何看待相親

父母按排相親，是想讓我們能緊快找到合適的人，結婚生子，這是他們的願專望。我也是個大齡屬剩女。 我不喜歡相親，那一板一眼的方式。但我不拒絕相親，因為我不想讓父母擔心更不想惹他們生氣。 我有我自己的生活，也很清楚自己對未來生活的追求。可是這些父母不知道。跟他們說也不會明白。我是個管理層的職業白領。可媒人不知道。認為我是個嫁不掉的女人。介紹來的人，都是些不靠譜的人。平日里追我的人，要比這些人強上百培。但我也不生氣，還特地把自己打扮成村姑，去相親。衣著可以打扮，氣質與談吐，卻不是這么可以打扮的。所以相親時他們也多少能看出來。過後都不會來煩我。 我的相親宗旨就是讓父母高興。

④ 相親被嘲笑是村姑是個女特警叫什麼電視劇

法醫秦明？

⑤ 為什麼很多女神回村後變村姑

常言道：環境可以改變一個人，也可以撲滅一個人。因為女神回到村裡,必須隨鄉入俗,這就是接地氣，所以這是女神回村後變成村姑的原因。

⑥ 相親的煩惱漂亮MM PK 村姑MM

即然承認自己性格內省沒什麼主見，可見樓主對自己的性格還是很有了解的，該隨內著自容己的感覺還是聽爸媽的可以測試一下他們判斷時是否公正啊；去問問你爸媽他們眼裡的你是什麼樣的，要是扭曲的厲害，比如說你怎樣厲害做事果斷都自己拿主意，感覺就是嚴重偏離了就別聽他們的了，要是還中肯就聽爸媽的；說實話傾向於A的大部分內心有點自卑感的人，S感覺娶進門也控制不住，不好處，你爸媽八成也是這顧慮，個人也建議選A，這年頭S女很好找，一抓一大堆，要是只是被外貌吸引，就趁早斷掉，娶老婆不是找女人，就看外貌，以後吃大虧，就說婆媳關系那邊你怎麼辦

⑦ 求一篇《另類村姑》的觀後感。。。

講述了一位女大學生回家鄉執著創業、最終帶領鄉親們共同致富的故事。王家莊的姑娘王波四年大學畢業，是繼續留在城市做「鳳尾」，還是回到村裡艱苦創業做「雞頭」，王波有自己的主意。王波從小沒有爹，從小到大由當村長的二大爺幫著拉扯大，王波上大學的學費也是二大爺鼓動村民集資籌來的。因此，王波在兩個閨蜜屢屢應聘、屢遭失敗之後，打定主意回村裡做「雞頭」。 王波深知不能空著手回去見二大爺，更不能空著手回去面對支持她、贊助她、寄厚望於她的相親們。於是，王波突發奇想，在網上發布一則年薪五十萬的招賢納士消息，還真的招來長龍般的應聘隊伍。在兩個閨蜜的嚴格把關下，王波萬里挑一，最終入圍的只有兩個人，一個是「瓜博士」謝文，另一個是商界成功人士趙宇。 「瓜博士」謝文正為自己的研究方向找不到合作夥伴而苦惱，而王波不僅用氣質和美麗先發制人地征服了謝文，更以「1000畝耕地、2000畝水田、500名員工、50萬年薪」的條件吊起了謝文「心既向之、人即往之」的胃口。對於成功人士趙宇，王波心存感激，卻婉言拒絕。 王波帶著謝文回到她在招聘時所描述的「公司」，讓謝文大呼上當受騙。面對幾乎一窮二白的王家莊，謝文掉轉頭就要回城。王波既然能把「瓜博士」謝文給騙來，就有辦法把他留住。謝文第二天就在王波的勞動合同上簽字，王波注冊的王婆新時代有限公司正是成立，王波出任董事長兼總經理，第一次會議就強調員工對她要有敬畏感。 公司初創時期，王波身兼公司多個要職，只在星期三才出任謝文的助手。周一到周五四個屬於王波自己的工作日，王波發動群眾、搞市場調研、跑銀行貸款，忙得不亦樂乎。謝文按照職責分工，在當村長的二大爺的協助下，搞研究項目黃金瓜的育苗、大棚建設，王家莊一時間忙得風風火火，連村裡那幫老娘們也在王波的影響下開始打扮自己。 有耕耘，就有收獲；有成功，就有失敗。付出辛勤的汗水，經歷無數的挫折，王波和謝文終於種植出含糖量超過16%的黃金瓜，一舉奪得山東（國際）壽光蔬菜博覽會銀獎。市場打開了，王家莊迎來雪片般的訂單，從此摘掉一窮二白的帽子。王家莊的「另類村姑」王波更收獲謝文的真摯愛情，兩人共同描述王家莊的社會主義新農村景象。

⑧ 有一個村姑女朋友該怎麼辦

現在村姑的女朋友少啊，這么純真可愛，供著他，抱著護著他

⑨ 求個在相親中可以用到的笑話

這個你賺了，以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的，日積月累出來的啊哈哈，笑一笑。

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：「一加一等於幾？」路人慎重的思考了很久說：「二！」病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：「你知道的太多了，」

一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，我一抬頭，靠！這傢伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！
我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：「剛才洗錯衣服了！」

自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！

、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。

3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……

5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「_____，不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。

8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。

10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！

12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！

15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！

17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後，我就聞名了！

18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「——她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！

20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！

21、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

22、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，****來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

23、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。

一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」

A君道：「他的名字太短了，不像！」

24、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」

同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」

後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」

25、題目:長江後浪推前浪 _____

有位學生答:一代更比一代浪

1.題目: 一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中 小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

5.題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看

小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

9.題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

10.題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水

老師評語:是片語,不能分開的

大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

今天去學校領畢業證，興奮之餘拉住一路過的哥們問：「哎，這學校叫什麼來著？」
那哥們狠狠瞪了我一眼道：「我怎麼知道，我才上大一！」

某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 「先生，昏過去的不算……」 .

一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

夜,四人寢室一人睡著了, 還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白, 討論得正熱鬧, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,咱們睡覺吧.....

剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以後我們回答問題必需都英語回答. 然後他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導～～～（發第二音）.

A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .

——昨天坐公車的時候， 公車司機一直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那你怎麼辦？ ——很簡單， 我也一直盯著他看， 就象我買了票似的

烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

⑩ 求一部小說 男主是日本人女主是中國的 女主知道要跟日本男主相親故意打扮的很醜很村姑還在寢室唱國歌

神界動亂之戰斗
作者：泡泡
簡介：
混亂的神界動亂史，可憐的人類究竟回在這個戰爭中處於什答么地位，幾萬年前，人類依賴神存活了下來，幾萬年中神依賴人類鞏固了自己的地位。當神離開人類千年後，又回到了地球。他們究竟有什麼樣的目的